橙's BloG

When God closes one door, he opens another。
曾經聽過這麼的一句話：當一扇門被關上了，請別絕望，因為在某個地方，一定有另一道已開啟的門等著你。

愈來愈不認識這個事事未做先怕, 剛做完又後悔的自己, 既然是自己當下自發性做出的行為, 幹嘛要有太多的思前想後? 說實在的, 我只想打死罷就！為什麼我愈來愈不像我？為什麼……這個到底還是我嗎？

真諷刺，在post了「有他真好」的文章後，我們的關係卻每況愈下，今天也剛吵了，不想理了……也許他也一樣吧。

今天在看戲途中, 突然又有一種強烈的感覺－－有他在身邊真好！

9月3日

只打機，沒見面，連聊天也極度不專心＝沒聊天，不陪我卻跟別人外出玩樂，這是連續的第二天。

那天得到的工作機會, $9000, 以我的學歷來說, 其實已經很不錯, 但最後綜合各方意見, 我決定了放棄, 而且我還沒有交代好, 真遺憾。其實到這刻, 我還沒有決定好, 聽了別人的意見, 你作的決定就好像要向各位交代一樣, 也許自己的事, 不該聽太多的意見吧! 下次還是自己在心裡盤算好了。

因為見工而遲了到達永仁堂, 令有關儀式都因我而延遲了, 但我相信爺爺明白我遲到的理由, 並得爺爺保佑, 我成功一take過獲得了一個工作機會。今天的其中一個儀式是在永久蓋棺前, 我們一家人在棺旁圍繞一周, 最後最後看多爺爺的一眼, 這是爸爸流淚了。完成了整個儀式後（包括火化）, 我還是只得一句話是跟爺爺說:「爺爺, 拜拜!」

在渡過這兩年期間，我以為我一直在收集更多得著，我以為我收集得滿滿了，但原來我沒察覺在我右手在收集期間，我左手一直把某些重要的東西掉了為騰出空間來，結果左手錯掉了的，比所謂的得著來得重要。

在決定離職至今（待業了個多月）都只是在虛渡我的人生了吧！每天起床不知為的是什麼，一天比一天情緒低落，找不到原因，就只有一直在難為身邊的他。重覆又重覆地問著一埋當自己跳出來時，也覺得無意義得可憐的問題，說著那些連自己都不知道邏輯在那裡的話，自己也不敢問自己一句：你到底想怎樣了？

哭了，談了，溝通過後互相承諾，希望我們長長久久，明天會更好

以前我們每次吵架，我都會很緊張地問有關於將來的假設性問題，你每次都會更生氣說：「現在都管不好，還談什麼將來？」可是我每次都是硬要問，硬要講，不是在鬥氣，而是那時候我還相信著我們的明天是美好的，也很想得到你那邊的確認，只要還有明天，我就有力氣走下去，簡單點說就是對將來還有憧憬。

今天一個小小的誤會, 惹起他的不滿。其實我也有留意到, 最近好像只做了什麼一點點讓他不高興的事, 他就會大發雷霆, 我連解釋的機會也都沒有, 即便是一個誤會……。然後他會拗下一句:「你愛想成是怎樣就怎樣。」掉下我一個在那個冷冷的牛角尖裡, 任由我無日無天在那裡直至獨自鑽出來。

他說：「無自信都有個限度」

過去那兩年的工作生涯, 我在最後把一切都搞爛了。

我的另一半覺得我言行不一, 每每都是在講一套做一套, 意即我經常對他說我不想讓自己走得難看, 我卻偏偏每星期都請假至少半或一天, 經常遲到, 在差不多完結的前夕, 我更離譜至遲到一小時之多; 另一邊廂我又常為自己作辯, 認為自己只要起身了, 上班後我就全心全意為我的職務盡責, 而事實也的確是如此, 只要上班了, 我就會把一切工作都很上心, 事事做得清清楚楚, 每事都交代得清楚, 而且整理得妥善, 希望不為其他人帶來麻煩。

我們經常有種再也待不住的感覺，終在四月尾的一天我們一起遞上那給自己解脫的信。昨天終於離開了那個待了兩年之久，一個愛恨交纏的地方，我們曾經在那裡拚鬥過，成為我個人心目中最互挺的partner，你是我在那裡最大的得著。但為何在解脫後的這兩天，我們的關係會惡化得這樣快？這是我不能理會的事。